Black Rose: A Book of Poems and Short Stories

Steven Moffat's Doctor Who The Critical Fan's Guide to Matt Smith's Second Series (Unauthorized). Steven Moffat's Doctor Who, no. 2. Steven Cooper.

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Left and Right wings in France. It appeared for many years that anti-Zionism has become the new form or the new name of anti-Jewish racism also called anti-Semitism. This semantic subterfuge has allowed many so-called humanistic or leftist currents to adhere without problems of conscience to the most conventional anti-Jewish racism; it was enough to claim the difference between Israel and the Jewish people regardless of the heavy responsibility of the human kind on his return to his land. This situation reached a climax when UNESCO denied the link between the Jewish people and its land and therefore also questioned the legitimacy of Christianity from which it was originated.

During that same figures came emphasize particularly the iniquitous character the UNESCO vote since the majority of the Jewish people is now living in Israel with a population of approximately 6. This fundamental demographic change which was very fast as compared to the situation of the Jewish population before WW2 has changed everything. This shows a return to a situation prevailing before the year when most of the Jews were living in Judea.

Beyond a conceptual evidence Zionism is now also in numbers part of the anti-Jewish racism. Other references lost recently their meaning as the notion of right and left in France. Left wing has abandoned its ethical driving and has chosen the market as the cornerstone of economics limiting which is no more than a mechanistic system. Chosen people, Conception, Reality and anti-Semitism, English version available see section anti-Semitism.

Suivre le lien ci-dessous. Article dated of 10 February Presentation: In addition to the liberal policy and budgetary control imposed on Member States, the European Union EU would also suggest their demographic strategy including a substantial long-term immigration weakening their national identity and universal humanitarian values brought to the world specific case of France. The underlying goal is probably to maintain a size number of inhabitants similar to that of the United States US in EU does not normally have real powers on immigration and integration models but questions the values of the Member States, which could generate disorders and strengthen substantially the opponents to EU and populist extremists The violence in France related to the integration of the last migrants wave show that a good management does not solve everything contrary to the allegations of the JHA Council The case of France is significant because it is home the largest Muslim population as compared to the other Member States.

The difficulty to fully integrate some of this population and in particular some of its new generation is illustrated in the documentation contained in the book "The lost territories of the Republic" Le cas de la France est significatif car elle abrite la plus grande population musulmane de l'UE. Continuation of the article of 31 October The weakening of democracy by inadequate government action. In our article of 31 October we blamed the inefficiency of the current government in the fight against unemployment and insecurity because of the substance loss of the State particularly with respect to its role as direct actor in the national economy.

This inefficiency is especially remarkable given the commitments and the identity of the Socialist Party before and those of its presidential candidate. The evolution of government policy resulted in the loss of identity of the Socialist Party that supports it, leading to an increasing loss in growth of its electorate. See the article in the section Democracy and politics. French version followed by the English version. Voir l'article dans la rubrique Democracy and economics. The power of the State used to be the supreme power of the French nation as having the means to intervene politically and economically to safeguard the interests of the citizens.

The growing application of the liberal model has led to the dismemberment of the State power that can only have vain incentives policies in using the public funds. Within the Nation, the State has now a secondary power lower than that of the private companies that have imposed the return on capital as the supreme rule beyond any moral, social or national interest. This policy of vain incentives called at the highest level "toolbox" had no results since and did not change anything to the policy led before that date but was in line with the doctrine of the governments then in place.

In fact citizens do not clearly anymore differentiate the liberal right wing and the left wing which moved from socialism to rightist liberalism. The governments formed after were not able to change the economic and financial policy of the right exempting themselves of their pre-election commitments and empting consequently the value of the vote and then of democracy.

See the article in the section Democracy and Economics. Voir section anti-Semitism. Project of desecration of theJewish cemetery of Vilnius by Lithuania. Letter of protest sent to Mr. President of the European Commission. This protest is supported by Serge Klarsfeld. See section anti-Semitism. Everyone knows the responsibility of the Nazis in the execution of the Holocaust but it is time now, in particular since OSS and MI-6 have started to disclose their files from , to assess briefly and in the few minutes I have, the responsibility of the Western Allies in the magnitude of the Holocaust.

A real anti-Jewish trap was organized before the war by the most civilized countries which eased substantially the achievement of the Holocaust as I am going to explain it. The pogroms in the Russian Empire at the end of the 19th century involved the flight of near 2. Balfour was the leader of the Conservative Party and inaugurated in the first Eugenics Congress in London promoting the ideas of Francis Galton against any immigration. Balfour is unfortunately only known to have expressed in the agreement of the British government in which he was only Foreign Secretary to create a Jewish Home in Palestine.

His ideas were adopted by Hitler in "Mein Kampf" and the opinion of Hitler on the Jews expressed in made predictable the risk of extermination when he took the power in The anti-Jewish Laws of in Germany and the annexation of Austria in triggered the flight of many Jews.

In order to control this flow of refugees President Roosevelt organized the disastrous Conference of Evian in , which closed the anti-Jewish trap. The UK restricted substantially the immigration of Jews to Palestine in contradiction to the target of its mandate of and then took a heavy responsibility in the magnitude of the Holocaust. The British secret intelligence services deciphered immediately the German messages coded with Enigma machine thanks to Polish mathematicians who succeeded to decipher German messages before the war.

The British were informed of extermination achieved by the Einsatzgruppen and thus of the start of the Holocaust and intercepted thereafter extermination statistics sent from Dachau, Buchenwald, Auschwitz and from seven other camps. Among the deciphered documents there was the memorandum of the conversation between Hitler and the Grand Mufti of Jerusalem on 28 November Hitler explained that the purpose of Germany was the extermination of Jews in Europe and he utilized the word "Vernichtung" destruction. British and Americans considered that the extermination of Jews will end with the Victory over Germany without taking into account the high rate of extermination on a small population.

Duker and Dwork were shocked by the lack of interest of OSS for the Holocaust but being both Jews they were afraid to be accused of giving them too much attention. In early August , Gerhart Riegner representative of the World Jewish Congress in Geneva, sent by cable to British and American Governments information on the Holocaust followed by a complete report of 30 pages. An investigation was requested by Sumner Welles who was advisor to President Roosevelt and which confirmed the accuracy of the report.

A press conference on holocaust was held in Washington in November Unfortunately the Western press did not show a major interest. Robert Borden Rams member of the State Department even complained that this press conference was detrimental to the main target: "Victory over Germany". Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? Le copain d'un air las Ouvre, tu verras. Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! Tu vois bien, c'est une grosse mite. Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard! Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b?

Vous restez muet comme une carpe. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Sans mot dire.. Il faut que tu viennes me pousser! De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : -Eh mec! This year, he'll make more than twice as much as all U. Amazing isn't it? Devant moi, j'ai une station de travail Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Voyage en train Un Belge monte dans un train. Nicolas, Baba est mort. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :? J'avais cru que tu avais dit papa.. Six ans : Salut, il y a du courrier? Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir?

Six ans : Ce que tu es maladroite! Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire? Six ans : Combien la robe? Six ans : Eh, Bordel de merde S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Mettre la voiture sur chandelles. Placer une vieille casserole sous le moteur. Abandonner les recherches. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.

Ranger le bordel. Un pote se pointe. Le lendemain retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Ha non merde on a tout bu hier. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur. Se nouer un chiffon sale autour des doigts. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur. Redescendre la voiture des chandelles. Ecraser accidentellement une des chandelles. Petit tour pour essayer la voiture. Tu n'aurais pas une combine? Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.

Le scoop du jour. Suisse A partir du C'est un "couple" en train de.. Une Portugaise arrive au poste de police : - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche Le policier : - Comment?


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Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard? Y'a plus de papier de toilette ici! Comment prendre sa douche comme une femme? Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. Allez sous la douche.

Frottez-vous le visage avec un masque fait d'? Rasez-vous les aisselles et les jambes. Coupez l'eau de la douche Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche Sortez de la douche. Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci!


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  • Chacun parle de sa femme.. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier.. Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! Pouffiasse grognasse blondasse : l'origine des mots en asse? Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne. Grognasse Du verbe "grogner". Blondasse L'argot est injuste.

    En effet on ne dit jamais "brunasse". Ainsi on imagine assez mal ce mot dans la bouche de mettons au hasard Claudia Schiffer. Ah l'exquise chose. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup. Famille de malades! Tu m'ouvre? Puis il repart. Notre histoire se passe lors d'un cours.. Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose.

    La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. A ce moment on entend un miaulement strident! A toi le nain. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements! Des rats!!.. Bon, a toi l'orc. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac.. Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Et ce fut le cas. Quand il entra dans la chambre quelle surprise! Quelle forme voulait-il qu'elle prenne? Pour le jour et pour la nuit? Quelle question cruelle!

    Que feriez-vous? Partez pas en disant "c'est nul"! Y'a une morale! Impressionnant, non? Vous saurez!!

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    Je n'aurais pas de soucis. Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel Et rebelote! A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire! Le mari n'en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l'armoire tout grande. Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus? C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle.

    Que pouvait-il faire pour l'aider? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse? Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit! Jolie Histoire non? Et vous ne vous posez pas la question, quelle question? Il y avait un? Il fond dans la bouche, pas dans la main.

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    Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal? Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Un peu d'anglais pour le plaisir! To: IT Dept. Hi Guys, I came in today Monday to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here.

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    Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait? Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent.

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    Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'il sont devenus. Admettons que Ils voient un mouton noir sur le bord de la route. On dit qu'ils ont le pied marin. En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel. Saviez-vous qu'en - le 1er Mai est un samedi..

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    Qu'est ce qui a un volant et quatre roues? Qu'est ce qui a un guidon et deux roues? Bon, t'as 50 euros d'amende. Le gamin dit au flic: - Et moi, je peux te poser une devinette? Dix quoi? Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Theresa. Copyright Carambar : Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle??? Reponse : Parce qu'il essuie salement..

    L'Italien : Tue l'amant tue sa femme prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Le Chinois : Accepte la situation. Le Suisse : Il pardonne sa femme Une blonde est en vacances en Louisiane. Et elle quitte le magasin. Seulement au Canada Que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet. Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir. Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

    Nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille. Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Commander une pizza en : Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. Client : Bonjour, je souhaite passer une commande. Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur?? Jacques Lavoie. Client timidement : oui?!! Client soupir : Ah bon?! Qu'est-ce que vous me proposez alors?? Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? Recettes gourmandes au soja? Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.

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    Client : Non, rien. Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra? Un tripotanus. Mon mari vient d'entrer dans le restaurant La course commence C'est pas bon de se perdre en montagne Mais voila dans un coin elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte "frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres Au fait t'aimes bien la bonne bouffe?

    Ah oui don la lune! L'anglais ne le croyait pas il demanda une preuve. Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il? Comment s'appelle le chien de Bono le chanteur des U2? Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Le gars se tourne vers elle et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas? C'est aussi ce que m'a dit me femme. Ils reboivent encore, et le gars demande: - Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous?

    Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! J'en ai pour cinq minutes. J'ai fini. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: - Sautez! Sautez sur la couverture! Les jeunes se remettent en position et crient encore : - Sautez! Nous allons vous attraper! La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol.

    Ne t'en fais pas. On les aime bien. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient? Saute sur la couverture! J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune. Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.

    Tu peux me passer maman? Et oncle Joe? Puis papa dit: "La piscine? Je suis bien au Celui-ci l'interroge: "Qu'avez-vous fait pendant votre vie? Voici les clefs de l'enfer! Et depuis quand tu la portes? Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors! Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent. Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir. Danse comme si personne ne te regardait. Si tu ne l'envoies pas, il ne se passe rien. Si tu l'envoies, quelqu'un peut sourire en le lisant.

    Vous ne trouvez pas? Allez un peu d'imagination.. Pas assez long! Peux pas manger de poisson Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

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    Livres qui ont reçu

    A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire! Le mari n'en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l'armoire tout grande. Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus? C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Que pouvait-il faire pour l'aider?

    Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse? Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit! Jolie Histoire non? Et vous ne vous posez pas la question, quelle question? Il y avait un? Il fond dans la bouche, pas dans la main. Tu sais, l'avocat. C'est une bonne raison pour venir travailler. Encourage les cagnotes et la participation.

    Augmente les chances de voir ton patron nu. Ils installent leur tente et se couchent. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal? Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Un peu d'anglais pour le plaisir! To: IT Dept. Hi Guys, I came in today Monday to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here.

    With all the power that all those big computers in that room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the same time. I'm sure you guys can deal with it being warm for an hour or two when you come in tomorrow morning. In the future, let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated. On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles?

    On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides.. Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour. Que faire? Dans 1 min 13s il va nous rattraper Elle et toutes les autres s? Et alors?

    Oh, ma s? Quelle horreur Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Je vais donc vous laisser une chance. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus? Tu n'iras pas en prison!

    Comment as-tu fait? Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent. Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'il sont devenus. Admettons que Ils voient un mouton noir sur le bord de la route. On dit qu'ils ont le pied marin. En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel. Saviez-vous qu'en - le 1er Mai est un samedi..

    Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc. Les routes, quand il veut il les traverse. Moi et ma femme Bernadette Chirac n'avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi.

    Extraits de rapports authentiques On rigole, mais on ne se moque pas. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle. Alors la dame: - Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type. Il n'a qu'une oreille. Merde alors.. Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact.. Je n'en reviens pas. C'est VRAI!! Il porte bien des lentilles de contact!! Comment as-tu fait?????? Ils ont un enfant. Chez E. Motifs : 1. Il suggera de retourner le message.. Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue!

    Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : Oui! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole La vie informatique Les abeilles les fleurs les choux la p'tite graine.. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Vous voulez ma Rolex alors? Une blonde et une brune marchent dans la rue. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins"!!! De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!

    Il y a une autre blague de ce genre.. C'est un nain il a huit enfants Ben elle est courte mais elle est bonne!!! Extrait de clients a la con. Client : Ah C'est vraiment cher! Un vendeur se trouve avec un papy : Client : Bonjour, monsieur, je voudrais Client cherchant ses mots : Je voudrais Client l'air perdu : Eh bien, qu'est ce que vous avez? Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes Client : C'est quoi, un scanner?

    Le vendeur explique Client : Euh, non, pas encore Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un! Client : Ah bon, bon Ils se dirigent vers les rayons. Le vendeur explique et termine : Vendeur Client : Ah d'accord C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres Un vendeur se trouve avec un coouple de petits vieux : Client : Est-ce que auriez des disquettes? Vendeur : Des disquettes vierges? Oui, par ici Client : Non, on cherches des disquettes remplies Vendeur : Quel est ce message d'erreur? Client : "This program has been successfully installed". Chez le client : Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi.

    Technicien : Quel est le message d'erreur? Client : Non, vous auriez pu le dire avant! Technicien Vendeur :!!!??? Cliente : [ Technicien : Ah! Cliente : Non, j'ai juste Word !! Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows! Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl Alt Suppr ne marche donc pas! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame. Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis! Technicien : Mais madame Soupir Technicien : Madame!

    Le bouton Reset se trouve sur votre tour! Cliente : Ah! Technicien : Mais non madame!! Vous appuyez sur le bouton Reset!! Cliente : Mais je ne le trouve pas. Cliente Client : Mon modem ne fonctionne pas. Technicien : :????????? Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X lettre de l'alphabet.

    Client : Ah! Par terre. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Le flic lui dit: - T'as une amende, mais je te donne une chance. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues? Qu'est ce qui a un guidon et deux roues? Bon, t'as 50 euros d'amende. Le gamin dit au flic: - Et moi, je peux te poser une devinette? Dix quoi? Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Theresa.

    Copyright Carambar : Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle??? Reponse : Parce qu'il essuie salement.. L'Italien : Tue l'amant tue sa femme prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Le Chinois : Accepte la situation. Le Suisse : Il pardonne sa femme Une blonde est en vacances en Louisiane. Et elle quitte le magasin. Seulement au Canada Que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet.

    Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir. Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir. Nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille.

    Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

    Les 6 DIRIGEANTS les plus DANGEREUX DE L'HISTOIRE

    Commander une pizza en : Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. Client : Bonjour, je souhaite passer une commande. Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur?? Jacques Lavoie. Client timidement : oui?!! Client soupir : Ah bon?!

    T 1393/10 (Procédé et préparation de panification pour pains de type français … of 16.7.2014

    Qu'est-ce que vous me proposez alors?? Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? Recettes gourmandes au soja? Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www. Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

    Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas.


    1. T 1393/10 (Procédé et préparation de panification pour pains de type français … of 16.7.2014;
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    J'aurai le liquide. Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?? Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Client : Sans voix Standardiste : Autre chose Monsieur?? Client : Non, rien. Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra? Un tripotanus. Mon mari vient d'entrer dans le restaurant La course commence C'est pas bon de se perdre en montagne Mais voila dans un coin elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte "frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres Au fait t'aimes bien la bonne bouffe?

    Ah oui don la lune! L'anglais ne le croyait pas il demanda une preuve. Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il? Comment s'appelle le chien de Bono le chanteur des U2? Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Le gars se tourne vers elle et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas? C'est aussi ce que m'a dit me femme.

    Ils reboivent encore, et le gars demande: - Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous? Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! J'en ai pour cinq minutes.